公開日：2026年11月8日 ／ 最終確認日：2026年11月8日
執筆：終活・相続専門チーム（DEN編集部）
「あのとき、もう少し長く話していればよかった」
「最後に会ったとき、どうしてあんな言い方をしてしまったんだろう」
大切な人を見送ったあと、ふとした瞬間にこうした思いが胸をよぎることがあります。
台所に立ったとき、電話の着信音を聞いたとき、季節の果物が店先に並んだとき。
その思いを抱えているのは、あなただけではありません。
Yahoo!ニュースとテレ東プラスが2021年9月に40〜60代を対象に行ったアンケートでは、親の看取りに「後悔がある」と答えた人は41%でした。
さらに、「自分は親孝行だったと思う」と答えた人は17%にとどまっています。
このコラムは、亡くなった人への後悔を抱えている方と、親がまだ元気なうちに「後悔しない接し方」を考えたい方の両方に向けて書きました。
後悔を消す方法ではなく、後悔と一緒に歩いていくためのヒントを、そっと並べてみます。
本記事でわかること
– 大切な人を亡くしたあとに多い「7つの後悔」
– 人はなぜ故人に後悔するのか（心理的な背景）
– 日本人の「言えない」文化と、言葉の代わりになるもの
– 後悔と向き合うための5つのヒント（書き出しワーク付き）
– 親が元気なうちに、今からできる6つのこと
大切な人を亡くした後に多い「7つの後悔」
故人への後悔には、多くの人に共通するかたちがあります。
ここでは、よく聞かれる7つの後悔を、場面とともに紹介します。
読みながら「自分もそうだった」と感じる箇所があるかもしれません。
それは、あなたが冷たかったからではありません。
①もっと一緒に時間を過ごせばよかった
仕事や子育てに追われ、実家に帰るのは年に一度か二度。
「次の連休にゆっくり帰ろう」と思っていた矢先に、知らせが届く。
亡くなったあとに最も多く聞かれるのが、この「時間」の後悔です。
一緒に過ごした日数を数え直してしまう人も少なくありません。
②「ありがとう」「ごめんね」を伝えられなかった
心の中ではずっと感謝していた。
けれど、面と向かって言葉にしたことは一度もなかった。
伝えなかった言葉は、相手がいなくなったあと、行き場を失って心に残ります。
とくに「ごめんね」は、時間がたつほど重くなりやすい言葉です。
③病気や体の変化に、早く気づけなかった
「最近、少し痩せたかな」「同じ話を何度もするな」。
振り返ると、小さなサインはあったように思える。
けれど、その時点で気づけるかどうかは、離れて暮らしていれば特に難しいものです。
後から見えるものは、その時には見えにくいのです。
④最期に間に合わなかった
先ほどのYahoo!ニュース×テレ東プラスのアンケート（2021年）では、親の臨終に間に合った人は50%でした。
つまり、約半数の人は最期の瞬間に立ち会えていません。
「間に合わなかった」という事実は、多くの人が経験していることでもあります。
それでも、その場にいられなかった悔しさは簡単には消えません。
⑤喧嘩したまま別れてしまった
ささいな口論のあと、「そのうち謝ればいい」と思っていた。
あるいは、長いあいだ疎遠なままだった。
関係がこじれたまま別れた場合、後悔は「悲しみ」と「わだかまり」が混ざった複雑なものになります。
仲直りの機会が永遠に失われたように感じるからです。
⑥もっと話を聞いてあげればよかった
電話口で、同じ昔話が始まる。
「その話、前にも聞いたよ」と、つい遮ってしまった。
今になって、あの声をもう一度聞きたいと思う。
同じ話でも、最後まで聞いておけばよかったと。
⑦親の気持ちや生い立ちを、聞いておけばよかった
どんな子ども時代を過ごしたのか。
なぜその仕事を選んだのか。
自分が生まれたとき、何を思ったのか。
亡くなってから、親について知らないことの多さに気づく人は少なくありません。
LIFULL seniorが2024年7月に行った調査では、親を亡くした40歳以上の97.3%が「生前に十分話せなかった話題がある」と答えています。
なぜ人は故人に後悔するのか
後悔は、決して「失敗した人」だけが抱く感情ではありません。
むしろ、多くの人が自然に抱く気持ちです。
では、なぜこれほど多くの人が、後悔を抱えるのでしょうか。
後悔は「大切に思っていた証拠」
関西学院大学で悲嘆学を研究する坂口幸弘教授は、共著書『もう会えない人を思う夜に』の中で、次のように述べています（東洋経済オンライン掲載の抜粋、2024年11月）。
後悔や罪悪感は、亡き人を大切に想っていたことの証の一つであり、あなたと亡き人をつないでくれているものと考えることもできます。
どうでもいい相手に、人は後悔しません。
「もっとこうしてあげたかった」という気持ちの裏には、「大切だった」という思いが必ずあります。
「当たり前」が当たり前すぎて
毎週かかってくる電話、帰省するたびに出てくる煮物、玄関まで見送ってくれる姿。
繰り返される日常は、繰り返されるからこそ、その価値が見えにくくなります。
失って初めて、それがどれほど特別だったかに気づく。
これは人間の心の自然な働きでもあります。
「まだ時間がある」という先送りの心理
「親はまだ元気だから」「話すのは、もう少し先でいい」。
多くの人がそう考えます。
安心葬儀（株式会社エス・エム・エス）が2025年10月に60代以上の親を持つ1,033人に行った調査では、親と終活について「十分話せている」人は9.4%でした。
話し合わない理由の最多は「切り出しにくい、話しにくい」（41.0%）です。
先送りは怠けではなく、「親の老いや死を考えたくない」という気持ちの表れでもあります。
大切な人だからこそ、終わりを想像したくないのです。
悲嘆（グリーフ）の一部としての後悔
大切な人を失ったあとに生じる心と体の反応を、グリーフ（悲嘆）と呼びます。
後悔や罪悪感は、そのグリーフの中でよく見られる感情です。
緩和ケア医の西智弘氏も、医療者向けの専門誌『日本医事新報』のコラムで、遺された人が「あのときこうしておけばよかったのでは」と後悔するのは普通のことだとされています。
そのうえで、後悔を無理に抑え込ませると、悲嘆の症状を悪化させかねないと指摘されています。
悲嘆の過程やケアの方法については、「グリーフケアとは？大切な人を失った悲嘆と遺族の心のケア方法」で詳しく解説しています。
日本人の「言えない」文化と後悔
故人への後悔の中でも、「言葉にできなかった」という後悔は、日本では特に多く聞かれます。
その背景には、私たちが育ってきた文化があるのかもしれません。
「ありがとう」が照れくさい
親に向かって「ありがとう」「大好きだよ」と言う。
想像するだけで、どこか気恥ずかしくなる人は多いはずです。
日本では、家族の間ほど感謝や愛情を口にしない傾向があります。
「察する」「言わずとも伝わる」ことが美徳とされてきた面もあるでしょう。
「言わなくても伝わる」という思い込み
実際、言葉にしなくても伝わっていたことは、たくさんあったはずです。
毎年の帰省、さりげない気づかい、一緒に囲んだ食卓。
ただ、残された側の心には「本当に伝わっていたのだろうか」という問いが残ります。
確かめる相手がもういないからこそ、言葉にしなかったことが後悔になりやすいのです。
死を前にした人が語る後悔にも、同じ傾向が見られます。
緩和医療の現場で語られる後悔の中にも、「気持ちを伝えればよかった」というものがあります。
詳しくは「「死ぬ前に後悔すること」研究でわかった共通点」をご覧ください。
見送る側と見送られる側、どちらにも「言えなかった言葉」があるのです。
言葉にできないなら、手紙やメッセージで
面と向かって言えないなら、無理に言う必要はありません。
言葉には、ほかの届け方もあります。
- 手紙：誕生日や母の日・父の日に、一行だけ添える
- LINEやメール：写真と一緒に「ありがとう」を短く送る
- 贈り物に添えるカード：品物が、言葉を運んでくれる
声に出すより、文字にするほうが素直になれる人もいます。
自分に合った方法を選べば、それで十分です。
後悔と向き合うための5つのヒント
後悔は、消そうとしても簡単には消えません。
ここで紹介するのは、後悔を「なくす」方法ではなく、少しずつ「付き合える形」にしていくためのヒントです。
合いそうなものだけ、試してみてください。
ヒント1：後悔を「大切に思っていた証拠」として受け止める
後悔が浮かんだとき、「自分はだめだった」と結論づける必要はありません。
「それだけ大切な人だったんだ」と言い換えてみる。
それだけで、後悔が少しだけ別の顔を見せることがあります。
後悔を否定せず、そっと置いておく。それも一つの向き合い方です。
ヒント2：紙に書き出し、「仕方がなかったこと」と「今からでもできること」に分ける
頭の中で繰り返される後悔は、言葉にして外に出すと、少し距離をとって眺められるようになります。
おすすめは、後悔を紙に書き出し、2つに分けてみる方法です。
| 書き出した後悔 | 仕方がなかったこと | 今からでもできること |
|---|---|---|
| 最期に間に合わなかった | 遠方に住んでおり、急な容体の変化だった | お墓参りで、伝えたかった言葉を声に出す |
| 「ありがとう」を言えなかった | 照れくささがあり、機会もつかめなかった | 故人宛ての手紙を書く／自分の子どもに言葉で伝える |
| 病気に早く気づけなかった | 本人が体調の変化を隠していた | 残された家族の健康を気にかける |
| 生い立ちを聞いておけなかった | 話題にするきっかけがなかった | 親戚や故人の友人に、思い出を聞いてみる |
「仕方がなかったこと」の欄は、自分を責めるためではなく、当時の事情を思い出すためのものです。
その時のあなたは、その時にできる精一杯を選んでいたのかもしれません。
「今からでもできること」の欄には、故人のためにできることだけでなく、今そばにいる人のためにできることも書いてみてください。
後悔が、次の誰かへの優しさに変わることがあります。
ヒント3：故人の気持ちを想像してみる
もし立場が逆だったら、と考えてみます。
あなたが先に旅立ったとして、残された子どもや家族に何を願うでしょうか。
「ずっと自分を責めていてほしい」と願う親は、きっと多くないはずです。
故人もまた、あなたが穏やかに暮らすことを願っているかもしれません。
ヒント4：一人で抱え込まない
後悔は、誰かに話すことで少し軽くなることがあります。
家族や友人、同じ経験をした人の集まり（わかちあいの会）など、話せる場所を探してみてください。
坂口教授らの著書でも、亡き人に自分がしてあげられたことや、一緒に過ごした幸せな時間にも目を向けることで、気持ちが少し軽くなるかもしれないと述べられています。
人と話すことは、そうした「別の記憶」を思い出すきっかけにもなります。
こんなときは、専門家に相談してください
– 眠れない、食べられない状態が続いている
– 自分を責める気持ちが強く、日常生活に支障が出ている
– 「消えてしまいたい」と感じることがある
こうしたときは、心療内科・精神科、グリーフケアの専門家に相談することをおすすめします。
厚生労働省の「まもろうよ こころ」では、電話やSNSで相談できる窓口が紹介されています。
相談先の選び方は「グリーフケアとは？」でも紹介しています。
助けを求めることは、弱さではありません。
ヒント5：供養やお参りという形で、気持ちを伝え続ける
伝えられなかった言葉は、今からでも伝えることができます。
お墓や仏壇の前で手を合わせるとき、心の中で語りかけてみてください。
命日やお盆に故人の好きだった料理を作る。
思い出の場所を訪ねる。
故人の写真を見ながら、家族で思い出話をする。
形は何でもかまいません。
語りかける時間が、故人との関係を「続けていく」ことにつながります。
後悔を減らすために、今からできる6つのこと
ここからは、親や大切な人がまだ元気な方に向けたお話です。
すでに大切な人を見送った方にとっても、今そばにいる誰かとの関係に生かせる内容かもしれません。
どれも、大がかりな準備は必要ありません。
一つできれば十分です。
①「ありがとう」を言葉にする習慣
まずは、小さな「ありがとう」から始めてみましょう。
電話を切る前に「いつもありがとう」と一言添えるだけでも違います。
照れくさければ、ヒント欄で紹介したように、手紙やLINEでもかまいません。
大切なのは、言葉が「形」として相手に届くことです。
②一緒に食事をする、旅行に行く、思い出をつくる
特別な旅行でなくても大丈夫です。
近所の店でランチをする、一緒に散歩をする、昔の写真を見返す。
その時間は、のちに「一緒に過ごした記憶」として残ります。
スマホで撮った何気ない写真や、短い動画、ボイスメッセージも、あとで大切な宝物になります。
③親の話を聞く時間をつくる
親の人生について、改めて聞いてみる時間をつくってみませんか。
質問の例を挙げます。
- 子ども時代：「子どものころ、どんな遊びをしていたの？」
- 若いころ：「初めての仕事はどんなところだった？」
- 家族のこと：「お父さん（お母さん）とは、どうやって出会ったの？」
- 自分のこと：「私が生まれたとき、どんな気持ちだった？」
- 価値観：「人生で一番うれしかったことは何？」
- これから：「これから、やってみたいことはある？」
一度に全部聞く必要はありません。
帰省のたびに一つずつ、くらいがちょうどよいでしょう。
聞いた話は、メモや録音で残しておくのもおすすめです。
親の声で語られた思い出は、何ものにも代えがたい記録になります。
④エンディングノートに「伝えたいこと」を書いてもらう、自分も書く
エンディングノートには、財産や連絡先だけでなく、「家族へのメッセージ」を書く欄もあります。
親に書いてもらうのはもちろん、自分自身が書いてみるのも一つの方法です。
親に勧めるときは、「財産を整理して」ではなく、「お父さんの思い出を残しておいてほしい」と伝えると、受け入れてもらいやすくなります。
書き方は「エンディングノートの書き方完全ガイド」で項目ごとに紹介しています。
現在、DENではサービス開始に向けてモニターを募集しています。
家族への言葉や思い出を、デジタルで安全に残しておきたい方は詳細はこちらをご覧ください。
⑤病院への同行や、健康状態の把握
「最近どう？」だけでは、親は「元気だよ」と答えがちです。
可能なら、通院に付き添ったり、飲んでいる薬を一緒に確認したりしてみてください。
物忘れが増えた、歩くのが遅くなったなど、気になる変化が見えることもあります。
介護が必要になりそうなサインについては「介護認定を受けるべき10のサイン」も参考になります。
ただし、すべての変化に気づくことは誰にもできません。
「見逃さないように」と気負いすぎず、会う機会を少し増やすくらいの気持ちで十分です。
⑥「もしものとき」の話を、少しずつしておく
延命治療をどうしたいか。
どこで最期を過ごしたいか。
誰に連絡してほしいか。
こうした話をしておくと、いざというときに家族が迷わずにすみます。
LIFULL seniorの2024年の調査でも、親を亡くした人が「十分話せなかった」話題の上位には、「家の片付け・遺品整理」（44.2%）、「遺産や相続」（41.5%）、「老後の医療・介護ケア」（38.5%）が並んでいます。
厚生労働省は、もしものときの医療やケアについて家族や医療者と繰り返し話し合う「人生会議（ACP）」を勧めています。
進め方は「人生会議（ACP）とは？厚生労働省が勧める進め方5ステップ」で紹介しています。
重い話になりそうで切り出せない、という方も多いでしょう。
親の側から家族に終活をどう伝えるかを考えた「終活を子どもや孫にどう伝える？」には、「重い話」にしないためのコツをまとめています。
親の立場から書かれた記事ですが、子の側から話を切り出すときのヒントにもなるはずです。
伝えたい言葉・思い出・感謝を、DENに残しておく
後悔の多くは、「伝えられなかった」「聞けなかった」「わからなかった」ことから生まれます。
だからこそ、元気なうちに言葉と記録を残しておくことには意味があります。
DEN（Digital Everlife Note）は、エンディングノートの内容を暗号化して保管できるデジタル終活サービスです。
たとえば、次のような情報を残しておけます。
- 家族へのメッセージ：「ありがとう」「ごめんね」、照れくさくて言えない言葉
- 思い出や生い立ち：子ども時代の話、大切にしてきた価値観
- もしものときの希望：医療・介護、葬儀、連絡してほしい人
- デジタルの情報：スマホの写真の保存先、SNSやネット銀行などのアカウント
紙のノートは、しまった場所がわからなくなったり、誰にも気づかれなかったりすることがあります。
デジタルで残しておけば、必要なときに家族へ確実に届けられます。
スマホの中に眠る家族写真や、LINEに残る何気ないやり取りも、残された人にとってはかけがえのない思い出です。
そうしたデジタルの思い出をどう引き継ぐかも、一緒に考えておきたいところです。
DENは現在、サービス開始に向けてモニターを募集しています。
モニター募集の詳細はこちら
よくある質問（FAQ）
Q1. 亡くなった親への後悔が、何年たっても消えません。おかしいのでしょうか。
A. おかしいことではありません。2021年のYahoo!ニュース×テレ東プラスのアンケートでも、看取りに後悔がある人のうち「まだ後悔している」と答えた人が36%と最も多くなっています。後悔は時間とともに形を変えながら、長く心に残ることがあります。ただし、日常生活に支障が出るほどつらい場合は、心療内科やグリーフケアの専門家に相談してください。
Q2. 親と仲が悪いまま、亡くなってしまいました。どう向き合えばよいですか。
A. わだかまりを抱えたままの別れは、後悔に複雑な感情が混ざり、苦しさが強くなりがちです。無理に「許そう」「感謝しよう」とする必要はありません。伝えたかった気持ちを、良いことも悪いことも含めて手紙に書いてみると、気持ちが整理されることがあります。
Q3. 親に感謝を伝えたいのですが、照れくさくて言えません。
A. 言葉にしにくい場合は、誕生日や母の日・父の日のカード、LINEのメッセージなどを活用してみてください。「いつもありがとう」の一行だけでも、相手には十分伝わります。
Q4. 遠方に住んでいて、親になかなか会えません。何ができますか。
A. 定期的な電話やビデオ通話がおすすめです。曜日を決めて連絡する習慣をつくると、続けやすくなります。体調の変化に気づくきっかけにもなります。
Q5. 親が「縁起でもない」と、もしもの話を嫌がります。
A. いきなり死や相続の話をするより、「昔の話を聞かせて」「元気なうちにやりたいことは？」といった前向きな話題から入るのがおすすめです。テレビのニュースや知人の話をきっかけにする方法もあります。一度で決めようとせず、時間をかけて少しずつ話すのがよいでしょう。
Q6. 親が元気なうちに、どんな話を聞いておけばよいですか。
A. 生い立ちや思い出、大切にしてきた価値観に加え、医療・介護の希望、葬儀の希望、連絡してほしい人などがあります。本記事の「親の話を聞く時間をつくる」の質問例も参考にしてください。
Q7. DENとは、どのようなサービスですか。
A. DEN（Digital Everlife Note）は、エンディングノートや相続・終活に関する大切な情報を暗号化して保管するデジタル終活サービスです。家族へのメッセージや思い出、デジタル資産の情報などを残し、必要なときに家族へ届けることに使えます。
エンディングノートのデジタル化にご興味がある方は、DENのサービス紹介ページをご覧ください。
まとめ｜今日、電話してみませんか
故人への後悔は、あなたがその人を大切に思っていた証です。
後悔を無理に消そうとせず、「仕方がなかったこと」と「今からでもできること」に分けてみる。
そして、つらいときは一人で抱え込まず、誰かに話してみてください。
もし、大切な人がまだそばにいるなら。
特別な準備は、何もいりません。
今日、電話してみませんか。
用件はなくてもかまいません。「元気？」の一言と、最後に「ありがとう」を添えて。
その数分間が、いつか、あなたを支える思い出になるかもしれません。
DENは、家族への言葉や思い出、もしものときの希望を暗号化して安全に保管するデジタル終活サービスです。
現在、サービス開始に向けてモニターを募集しています。詳細はこちら
参考資料
– テレ東プラス「親の看取りに「後悔」4割。自分は子に看取られたい？専門家に聞く「死別」からの立ち直り方」（Yahoo!ニュース共同アンケート、2021年9月実施、40〜60代）
– マイナビウーマン「親の死後、97%が会話が不十分だったと感じる話題あり！」（LIFULL senior調査、2024年7月実施、親を亡くした40歳以上260名）
– 安心葬儀（株式会社エス・エム・エス）「2025年「親の終活」に関するアンケート結果」（2025年10月実施、60代以上の親を持つ1,033名）
– 東洋経済オンライン「大切な人の喪失「悲しみと後悔」にどう向き合うか」（2024年11月13日、坂口幸弘・赤田ちづる『もう会えない人を思う夜に』より抜粋）
– 日本医事新報「【識者の眼】「悲嘆のdual process model」西 智弘」
– 厚生労働省「「人生会議」してみませんか」
– 厚生労働省「まもろうよ こころ」
※本記事は一般的な情報提供を目的としており、医療・法律・税務相談ではありません。心身の不調が続く場合は、医療機関や専門の相談窓口にご相談ください。
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